說到底……這一切都應該算我罪有應得吧
我不知道自己是從什麼時候開始變成這樣的。
也許是五歲那年，又或許是十七歲那年，或者是在那個地下室里，看著周夜渾身是血地蜷縮在我腳邊的時候，不過現在我理不清這個，我只知道，現在被關在這個暗無天日的地方，渾身是傷，臉上烙著一個字，像狗一樣被拴著，可笑的是，我腦子裡想的，全是那個把我推進來的人。
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也是那個被我毀了的人。
五歲那年，我其實還有個哥哥。
他比我大三歲，總記得長得很好看，笑起來眼睛彎彎的，像月亮，但具體什麼樣子，早就忘了，我記得他總是牽著我的手，帶我去院子裡玩，春天的時候，他會摘一朵小花插在我耳朵上，笑著誇我好看，說我是世界上最帥的男孩子，但我不這麼覺得，我覺得哥哥更帥，夏天的時候，他會給我扇扇子，扇著扇著自己先睡著了，秋天的時候，也會帶我去踩落葉，踩得嘩啦嘩啦響，至於冬天呢，他會把雪團成一個小球，塞進我脖子裡，然後笑著跑開，我在後面追，追不上就哭，他又跑回來抱著我說「不哭不哭，哥哥錯了」。
那時候我覺得，有哥哥真好，雖然沒有爸爸喜歡，但我還是很幸福
然後有一天，媽媽要跟哥哥去考鋼琴，我需要自己在家待著，我很乖，於是他們回來的時候，哥哥答應我給我買小蛋糕，母親笑著說要給我們做糖醋排骨，我就蹲在一邊摘菜，可哥哥一走就再也沒有回來。
仇家買通了司機，那個司機，我見過的，胖胖的，總是笑眯眯的，還給我帶過糖吃，可他們說他收了錢，在車上動了手腳，他們把哥哥綁走了，要贖金，父親給了，可他們還是撕了票。
他們說，哥哥死了。
我不知道死是什麼意思，只知道，那天以後，家裡就再也沒有哥哥了，他的房間空空的，玩具還擺在那裡，落了灰，我偷偷跑進去，抱著他的枕頭哭，哭著哭著睡著了，醒來的時候，枕頭都濕透了，哥哥和小蛋糕都不見了……
更可怕的是，母親也不要我了……
她以前很溫柔，笑起來很好看，她會抱著我講故事，會親我的臉蛋，會叫我「寶寶」，自從哥哥出事之後，她就不笑了，整天坐在窗邊，看著外面，一天一天地看，我叫她，她不答應，我拉她的手，她就甩開我。
後來有一天，她突然衝過來，抓著我的肩膀，拼命地搖，一邊搖一邊喊：「是你！是你害死他的！你怎麼不去死！」
我不那時不懂，我不知道我做了什麼，只是哭，不停搖頭，一遍遍道歉喊「媽媽」。
她那天第一次打我。
用巴掌杯子椅子全招呼過來，用所有能拿到的東西打，那些東西落在我身上，疼得我滿地打滾，我想躲，可躲不掉，我很想哭，可越哭她打得越狠，後來我蜷縮在地上，迷迷糊糊的用手護著頭，感覺那些一下一下落在背上腿上胳膊上，火辣辣地疼。
我的母親，我最愛的母親，好像不再愛我了
那時候我才五歲，什麼都不懂，只知道疼，只知道怕，只知道我好像做錯了什麼，可我不知道錯在哪裡，我沒辦法改，我每天晚上躲在被子裡哭，哭著哭著睡著了，夢裡又看見哥哥渾身是血的對我笑，母親在一旁握著剪刀說要給我做糖醋排骨，醒來的時候是被嚇醒的，枕頭又是濕的。
那些年，我不知道是怎麼熬過來的。
後來，我有了一個保姆。
她叫陳媽，胖胖的，笑起來很溫柔，她會給我做好吃的，無論是紅燒肉還是糖醋排骨雞蛋羹，都是我愛吃的，她會給我洗澡，一邊洗一邊哼歌，那歌軟軟的，聽久了就想睡覺，她也會給我講故事，講那些老掉牙的童話，什麼白雪公主、灰姑娘，我都聽了好多遍了，背都能背好幾個版本，可還是喜歡聽。
每次母親打完我，渾身是傷地縮在角落裡，她就會走過來，把我抱在懷裡，輕輕地拍著我的背「不哭不哭，有陳媽在，陳媽疼你。」
我躲在她懷裡，聞著她身上那種暖暖的，像陽光一樣的味道，覺得好安心，她的懷抱那麼軟，那麼暖，好像能擋住外面所有的可怕，好長一段時間我都沒再做過噩夢
我想，這就是曾經的媽媽吧。
我那時候太小，不知道什麼叫保姆，不知道什麼叫僱傭關係，我只知道有一個人對我很好，愛我，保護我，那就是我的媽媽。
我越來越依賴她，我開始叫她媽媽，她糾正了幾次改不過來，也就由著我去了，只是無奈的笑著摸摸我的頭，每次母親打我的時候，我就跑去找她，躲在她身後，她會把我護住，對母親說「夫人，別打了，孩子還小」。母親有時候會聽，有時候不聽，但她總是盡力護著我
我以為這樣的日子會一直繼續下去。
可好景不長。
又是一個新的仇家。
他們綁了陳媽的兒子，威脅她給我下藥，他們說，如果她不做，就殺了她兒子。
陳媽做了。
但她終究沒忍心，只下了很少很少的量，可我還是病了，病了很久很久，那些年我總是在發燒，總是在吃藥，總是在做噩夢，我夢見哥哥，夢見母親，夢見那些可怕的東西，我燒得迷迷糊糊的時候，好像看到陳媽站在床邊哭，一邊哭一邊說「對不起，對不起……」。
我不知道她在對不起什麼，我只知道難受，渾身都難受，好可怕啊……。
後來，父親查出來了。
他讓人把陳媽和她兒子都帶到我面前。那時候我八歲，躺在床上，還沒完全好，我平靜的看著跪在地上的陳媽，看著那張我當作媽媽的臉，心裡忽然有一種很奇怪的感覺。
不是恨，不是怨，是一種空落落卻踏實下來的感覺，原來陳姨也沒愛過我，那就放心了……
父親跟我說：「她是你的，你來處置。」
我看著她，看了很久很久。
她跪在地上，頭髮散亂，臉上全是淚，看著我的眼神，很複雜，有愧疚，有害怕，有哀求，還有……什麼東西呢，是愛嗎，我覺得很可笑。
那種眼神我認得，以前也在媽媽的眼裡看過，那是看自己孩子的眼神。
我忽然想起她和我這幾年相處的種種，那些畫面在腦子裡轉，轉得我頭疼。
然後我讓人把她的兒子帶上來。
那是一個小男孩，比我小一點，長得有點像她，他被帶到我面前，看著我，眼睛裡全是恐懼。
他怕我。
和所有人一樣怕我。
我看著他，忽然笑了。
我拿起刀，慢慢走到他面前，他嚇得往後縮，可被人按著，縮不了，他喊媽媽，喊救命，喊不要，他的聲音又尖又細，像刀子一樣扎在我心上。
我好像……(大木）捅了他(刷了）一(把）刀吧。
他慘叫一聲，鮮紅的東西，濺在我手上，溫熱黏膩，帶著鐵鏽一樣的腥味。
我笑著，反覆這個動作
我不知道(木）捅(刷）了多少刀，只知道他倒下去，不動了，他的眼睛還睜著，看著天花板，空洞洞的。
陳媽在地下室里哀嚎著，很不好聽，我不喜歡。
那聲音像是野獸，又像是破碎的風箱，她喊我的名字，喊她兒子的名字，喊老天爺的名字，她哭，她求，她用頭撞牆，他說什麼「明遠，我從小把你帶大，你就這麼對我」「他才八歲，什麼都不懂」「你殺我，你殺我吧，你別殺他」。
很吵……
可他死了。
我聽著那些聲音，心裡空空的，什麼都沒有。
那天晚上，我一個人坐在房間裡，想了很久很久。
我想，愛是什麼？
陳媽愛我，可她還是為了她兒子害我，母親愛我哥哥，可哥哥死了她就瘋了，打我罵我，那些愛我的人，都會離開，都會背叛，都會為了別的什麼傷害我。
所以愛有什麼用？
答案顯而易見，沒用
恨就不一樣了。
恨不會變，恨不會走，恨不會背叛，只要他恨你，他就會一直想著你，一直記著你，一直活在你的陰影里，生生世世都想殺了你，沒人覺得這很浪漫嗎，恨比愛長久，比愛靠譜。
那天晚上，我好像明白了一個道理。
如果我真的想要一個人永遠不離開我，那就不要讓他愛我。
讓他恨我。
那時候我才八歲。
可我已經是個徹徹底底的瘋子了。
從那天起，我變了。
父親好像很滿意我的改變，他開始教我那些東西，怎麼算計人，怎麼利用人，怎麼在商場上殺人不眨眼，他說，周家的孩子，不狠活不下去，他說，感情是最沒用的東西，只會讓人軟弱，他說，只有讓別人怕你，你才能活下去。
我學得很快。
快到他驚訝。
九歲那年，他把我叫到書房。
那是一個很大的書房，書架上擺滿了書，牆上掛著字畫，父親坐在那張太師椅上，看著我，眼神里有一種我從沒見過的東西，是欣賞，是滿意，是一種「不愧是我兒子」的驕傲，我第一次被父親用這種眼神看
他說：「你那些兄弟，都是私生子，不成器，你想要繼承人的位置嗎？」
我毫不猶豫的點了點頭。
他遞給我一把刀，那把刀不大，卻很鋒利，刀身上映出我的臉，那是一張孩子的臉，白白淨淨的，眼睛卻很冷。
「去吧。那些人都在後面的屋子裡，明天早上，如果只剩你一個，那位置就是你的了。」
我拿著那把刀，藏進袖口，走到後面那間屋子。
門推開，裡面站著六個孩子，有大有小，兩個姐姐，一個哥哥，三個弟弟，可我不認識他們，他們很天真的拉著我的手要我和他們一起玩
我不記得後來發生了什麼。
只記得渾身是血刀捅進肉里的感覺，那些慘叫聲很刺耳，最後我站在屍體中間的時候，笑了。
我贏了，我特麼贏了，哈哈哈哈哈……
第二天，公司發了公告，股權轉讓，繼承人確立。
我九歲，成了周家的小家主。
同年，季家的人來求情。
季家那時候已經沒落了，那家家主帶著一群人，在大廳里，求父親高抬貴手，父親坐在上面，喝茶，不理他們，他們就那麼乾等一下午。
我站在旁邊，百無聊賴地看著那些人，除了家主都跪在地上，低著頭，戰戰兢兢的，像一群待宰的羊。
然後我看到了他。
他站在季家家主後面，很小，大概五六歲的樣子，白白嫩嫩的，粉雕玉琢，像年畫上的娃娃，穿著一件小衣服，乾乾淨淨的，和那些灰頭土臉的大人完全不一樣，他的眼睛又大又亮，像兩顆黑葡萄，一點也不怕生。
他的嘴角彎著，眼睛裡閃著細碎的小星星，然後他的目光轉過來，看到了我。
他愣了一下。
然後對我笑了。
那笑很甜，很軟，像是春天裡開的第一朵花，又像是冬天裡照進來的第一縷陽光，沒有任何防備，沒有任何算計，只是單純的孩子的笑。
我的心忽然跳了一下。
咚。
很響。
我不知道那是什麼感覺，只知道自己忽然想要他。
想要他變成我的東西。
想要他的眼睛裡只有我。
想要他的笑只對我。
想要他永遠永遠都逃不開我。
我走過去，站在季家家主面前，指著他冷硬的說：「我要他做我的家奴。」
季家家主看著我，他的眼睛裡全是驚訝，他張了張嘴，想說什麼，可什麼都沒說出來。
父親看了我一眼，又看了看那個孩子，點了點頭。
就這樣，他成了我的。
他叫季夜安 季家給他起的名字，夜夜平安的意思，多好的名字，多好的祝願，他的母親一定很愛他，才會給他起這樣的名字，希望他夜夜平安，一生順遂。
可我不喜歡。
他憑什麼安？
他的安只能由我給。
我給他改名叫周夜，沒有安，只有夜，黑夜的夜，沒有光的夜，我要他的世界裡只有我，只有這片我給的黑暗。
我要他忘掉那個夜夜平安的祝願，忘掉那些愛他的人，忘掉那個曾經會對陌生人笑的自己。
我要他變成我的。
剛開始的時候，他還小，什麼都不懂，他以為我是好人，看我的時候眼睛亮亮的，像小狗狗一樣，全是信任和依賴。
有一次，我扔給他一塊糖，他接過去，吃了，然後抬起頭，對我笑，那笑還是那麼甜，那麼軟，和第一次見到我的時候一樣。
他說：「謝謝哥哥。」
哥哥。
他叫我哥哥，那會不會不聽話的也叫別人哥哥呢
我知道，這不夠。
我要的不是他愛我。
我要的是他離不開我
第一次打他的時候，他哭了，抱著頭縮在地上，哭著質問我為什麼，他的眼淚流了滿臉，鼻子紅紅的，看起來可憐極了，又可愛極了。
我看著他哭，心裡有一種很奇怪的感覺。
不是心疼，是滿足。
是那種他屬於我的滿足。
後來，他就不哭了。
不管我怎麼打，他都不哭了，只是乖乖的跪著，低著頭，等著我結束，等著我叫他起來，他的身體會抖，可他不哭，他會疼，可他不求饒。
我發現我喜歡他這個樣子。
喜歡他害怕我，喜歡他跪在我腳邊的樣子，喜歡他低垂著頭的姿態，喜歡他那一身永遠好不了的傷 ，因為那是我的痕跡
他越來越懂我。
我的一個眼神，他就知道該做什麼，我的一句話，他就知道該怎麼執行，他甚至比我自己更了解我，有時候我還沒開口，他就已經準備好了我要的東西。
那些年，我以為這就是我要的。
一個完全屬於我的東西。
一個永遠逃不開我的人。
一個用恨拴住的靈魂。
十七歲那年，老爺子快不行了。
他躺在病床上，瘦得只剩一把骨頭。他拉著我的手，說：「明遠，你是個好孩子，就是太狠了，有時候，狠……也不是好事。」
我看著他，沒有說話。
他的眼睛裡有一種我從來沒見過的東西，是後悔？是愧疚？還是什麼別的？人老了真的很可笑，一輩子快活，老了老了想要子孫滿堂
笑話
那天晚上，我送了他一程。
很順利，沒有人知道，他就那麼安安靜靜地走了，臉上還帶著笑，像是在做什麼美夢，我在他床邊站了很久，旁邊的維生素掉在地上，我平靜的撿起來，把藥扔掉
狠也不是好事？
可他不就是靠狠才走到今天的嗎？
我不懂。
也不想去懂。
我成了真正的周家的家主。
可王家並不想讓我好過。
王大海那個老狐狸，他坐在那張太師椅上，笑眯眯地看著我，像看著一隻落入陷阱的獵物，他比我大二十多歲，在這個圈子裡混了大半輩子，什麼場面沒見過，他覺得我好欺負，覺得我年輕，就覺得我可以被人隨便拿捏。
他讓人打壓周家的生意，那些合作了十幾年的老客戶，一個個跑掉，正在談的項目，也一個個黃掉，銀行不給貸款，供應商不給賒帳，連以前對我點頭哈腰的人，現在見了我都繞道走。
我快撐不住了。
於是我去求他。
那天，我站在他面前，低著頭，把自己的尊嚴一點點碾碎，我說王總，求您高抬貴手，有什麼條件儘管提，只要您放過周家，我什麼都願意做。
他坐在那張太師椅上，翹著腿，慢慢地品著茶
過了很久，他才慢悠悠的開口。
「小周啊，」他說，聲音慢悠悠的，像在逗一隻螞蟻，「不是我不幫你，是幫不了啊，不過……」
他頓了頓，眼睛裡閃著算計的光。
「你要是能幫我把陸家搞垮，以後你不僅衣食無憂，周家我王家包括在內的所有人再不碰分毫，就連陸家明面上的董事長，都改成你周明遠的。」
我看著他那張笑眯眯的臉，知道他在利用我，他就是想讓我和陸家自相殘殺，他好坐收漁利。
知道從頭到尾，我都是一顆棋子。
可我能怎麼辦呢？
我點了點頭。
那天晚上，我把周夜送去了王家。
他才十幾歲，什麼都不懂，我告訴他，去陪王總一晚，就一晚，他再怎麼說也是個男生，不會什麼都不懂，於是他沒有說話，只是沉沉的看著我，那雙眼睛裡有東西碎掉了，雖然我總能看到，可這次不一樣。
這次碎得更徹底，變成了陽光底下閃閃發亮的玻璃碴
他沒說什麼，點了點頭。
第二天早上，他回來了。
渾身是血。
他站在門口，站都站不穩，兩條腿一直在打顫，衣服破了，碎成一條一條的，掛在身上，身上全是傷，青的紫的紅的，一層疊著一層，臉也白得像紙，嘴唇一點血色都沒有，乾裂著，起了皮，他的眼睛看著我的方向，可裡面沒有我
就那樣看著我，空空的，什麼都沒有。
我讓人把他帶進去，叫醫生來處理傷口。
醫生忙了很久，出來的時候搖了搖頭，說身上的傷太多了，有些地方以後可能好不了
我站在門口，不知道為什麼，心裡有一種很奇怪的感覺。
酸酸的，澀澀的。
我說不清那是什麼。
可我沒多想。
不過是一個家奴，被別人碰了就碰了。無所謂。
我在乎的，是他更怕我了。
這就夠了。
後來的日子，我越來越控制不住自己。
他出去買東西，晚回來十分鐘，我就受不了，我坐在家裡，腦子裡全是那些畫面，他一定被別人搶走了，被別人帶走，被別人……我不知道那是什麼感覺，只知道那種感覺讓我發瘋，我坐立不安，走來走去，摔東西，罵人，一直到那扇門打開，他走進來。
他回來的時候，我又打了他。
狠狠地打。
用嗯嗯嗯嗯，用腳踢，用拳頭砸，他跪在地上，縮成一團，護著頭，一聲不吭，我打到他渾身是血，打到自己也沒了力氣，才停下來。
從那以後，我再也不讓他一個人出門了。
除了跟我一起，他就只能待在那個地下室里。
我讓人把他鎖起來，用鐵蓮(一種中草藥）鎖在牆上，我讓人把地下室完全改成暗室，一點光都沒有。
這樣他就不會跑掉了，他就永遠是我的了。
我知道我瘋了。
可我不在乎。
後來，那個合同出事了。
我不知道是怎麼出的事，明明一切都好好的，他簽了字，陷阱都挖好了，就等著他跳進去，可不知道為什麼，最後掉進坑裡的，是我。
我蒙了。
我給王大海打電話，他不接，發消息，不回，我讓人去找他，他的人說，王總不見客，我去他公司堵他，前台說他出差了，於是我去他常去的會所找他，老闆說他很久沒來了。
我忽然明白了。
從頭到尾，我就是一顆棋子。
他想讓我和陸家自相殘殺，他好坐收漁利，那些條款，那些承諾，全都是騙人的，從一開始，他就沒打算放過我，他就是要我死，要周家滅，要所有人都知道得罪王家是什麼下場。
我不知道該怎麼辦。
那天晚上，我做了一件很奇怪的事。
我把公司的掌權，轉給了周夜。
我不知道為什麼要這麼做。只是覺得應該這麼做，好像只有這樣，我才安心，好像只有這樣，我才不會一無所有。
他恨我，我知道。
可他不會出賣我，我也知道，最起碼我是這麼認為的
我不知道為什麼這麼確定，就是單純覺得他不會。
我給自己找了一個理由：這麼多年不能白干，大不了自己死了還能有個自己養的狗繼承下去。
很荒唐，對不對？
可我就是這麼想的。
這幾天，我被關在這裡。
黑暗，疼痛，恐懼，那些人每天來折磨我，打得我死去活來，那個奴字烙在我臉上，永遠都去不掉了，各種行局輪番上，我覺得自己快死了
我縮在角落裡，想著很多事情。
最開始我想，周夜會不會來救我？
後來我想的卻是，他還恨不恨我？
再後來我猜到多半和周夜有關，不過我沒那麼怨他，可忍不住想，他會不會……來看我一眼？
我知道我是個瘋子。
瘋子的邏輯，正常人永遠都理解不了。
比如我現在，被關在這裡，被打成這樣，可我想的卻是，如果能活著出去，我想和周夜好好過日子。
不打他了。
不鎖他了。
不折磨他了。
就好好的……過日子。
我想每天早上起來，能看到他，我可以像正常人家一樣給他做早飯，讓他吃熱的，不吃狗糧和冷饅頭，我想帶他出去走走，曬曬太陽，帶他看他沒看過的東西，我想聽他說話，聽他再對我笑一次，或是聽他叫我名字，我想摸摸他的頭，想抱抱他，想親親他，不再欺負他了
我想過正常人的日子。
我不知道這個念頭是從什麼時候開始的，也許是很久以前，也許就是這幾天，我只知道，每次我想起他，心裡就有一種很奇怪的感覺。
酸酸的，澀澀的。
我後知後覺地發現，那大概是藏了很久的愛。
我愛他。
我好愛他。
他第一次對我笑的樣子，像春天的第一朵花，他叫我哥哥時那雙亮亮的眼睛很漂亮，跟著我的樣子，像一隻小狗狗，可後來他越來越沉默，越來越麻木
那些都是我造成的。
我親手毀了他。
可我確實愛他
很難以置信也很變態吧 ，但我確實愛他
我不知道這算不算諷刺，一個瘋子，一個變態，一個毀了他一輩子的人，在最後的最後，說自己愛他
還有機會嗎？
大概沒有了。
他來看過了
那天，門開了，我以為是來打我的，額頭磕在地上，砰砰響，血流出來，流進眼睛裡，我不敢停，也不能停，停了就會挨打。
然後我抬起頭，看到了他。
他站在門口，月光從他身後照進來，把他整個人都鍍上一層銀白的光，他很瘦，瘦得像只剩一把骨頭，衣服穿在身上，晃來晃去，像掛在衣架上，他站在那兒，微微佝僂著背，那條瘸了的腿微微發著抖。
月光落在他身上，把他露出的皮膚上的那些傷疤照得清清楚楚，舊的新的，一層疊著一層，密密麻麻的，像一張悽美地畫，是我畫的
那張臉上什麼都沒有。
沒有恨，沒有怨，沒有怕，沒有我期待的任何東西。
只有呆滯的空洞。
他蹲下來，把一個饅頭放在地上。
熱乎乎的，冒著白氣，饅頭的香味飄過來，鑽進鼻子裡，軟軟的，暖暖的，像很久很久以前聞過的味道
我看著他走遠，我很慌張
我想叫他，可叫不出來。
我想爬過去，可我爬不了。
我只能趴在那兒，看著那個背影消失在門口。
門在身後關上。
又是一片黑暗。
我趴在那兒，看著那個饅頭，哭的很傷心。
眼淚流下來，流進傷口裡，火辣辣地疼，可我不在乎，只是看著那個饅頭，看著那慢慢散去的熱氣，一點點變涼的白面。
我知道他為什麼來。
不是來救我，也不是來看我，更不是來原諒我。
他只是來告訴我，他不恨了。
他連恨都不恨了。
恨比愛長久，可如果不恨了呢？
那就什麼都沒有了吧。
我抱著那個饅頭，坐在黑暗裡。
饅頭早就涼透了，硬邦邦的，可我還是抱著，像是抱著什麼寶貝，我把臉輕輕貼上去，蹭了蹭，涼涼的，什麼都沒有，沒有那種暖暖的，像陽光一樣的味道
什麼都沒有。
我忽然想起小時候。
想起母親好像也蒸過，那時候她還沒瘋，還是溫柔的，笑起來很好看，她給我饅頭，摸摸我的頭，說「慢點吃，別燙著」。我就坐在門檻上，捧著饅頭，看著天邊的晚霞，一口一口地吃，什麼都不就干吃，那饅頭很軟，很甜，吃下去整個人都是暖的，捨不得用其他味道掩蓋下去
迷迷糊糊的又想起那個被我當作媽媽的陳姨，她抱著我，拍著我的背，說「不哭不哭，有陳媽在」，好像那天……生病的時候，她跟我說了句什麼，但不重要了
那個對我笑的季夜安，甜甜的，軟軟的，好可愛。
那些人都走了。
原來……我應該是有人愛的
我不知道自己想了多久。
好像有人忽然開始笑。
哈哈哈哈哈哈哈哈……
那笑聲在黑暗裡迴蕩，又尖又啞，像是瘋子的囈語，笑得上氣不接下氣，眼淚都流出來了，渾身發著抖，一邊笑一邊哭，一邊哭一邊喊，一邊喊一邊罵。
罵自己，罵王大海，罵老天爺。
罵自己為什麼那麼蠢，為什麼那麼狠，為什麼到現在才明白，罵王大海為什麼那麼壞，為什麼耍我，為什麼讓我變成這樣，罵老天爺為什麼那麼不公平，為什麼要讓好人死，壞人活，為什麼要讓那些美好的光被自己吞沒，為什麼要讓一切變成這樣。
不知道自己在說什麼，沒什麼邏輯的東西，亂七八糟
笑著笑著，又開始哭。
哭著哭著，又開始喊。
喊著喊著，就又開始笑。
真的跟瘋子一樣。
可我不是早就瘋了嗎？
在很久很久以前……
如果……我說如果還有機會的話……
沒有機會了
我叫周明遠，是個死不足惜的瘋子