上架感言真的寫了很多次了，但是真的想掏心掏肺說上幾句的這應該也是頭一遭了。
這本小說我寫的真的挺用力的，寫起來也很爽很舒服。
每個玩梗的地方，基本都闡述了我的人生。
都是我真心喜歡的梗，和真的想傳遞表達出來的東西。
有人說寫小說就像是生孩子，沒有人會不喜歡自己的孩子，自己的作品。
也都想著將自己的作品展示出來，希望有更多人喜歡和接納這個孩子。
這個孩子，更像是得了吧想寫給廣大讀者的一封情書。
一封交織著愛與期盼，信仰與堅定，人生與思哲的故事。
從開篇到現在不存在任何卡文的地方，這就是我想輸出的東西。
雖然這個故事可能不是那麼的主流。
很多讀者問這到底是長篇還是短篇。
我想說這是長篇，但也是得了吧風格里的短篇。
這算是繼《維度之間》之後，又一個我想敘述的短篇風格故事。
他比起《維度之間》有了更連貫的故事，更濃重的風格，為此我也改變了很多之前不好的習慣。
我希望這本書能被大家喜歡，雖然從現在看來選擇起點科幻似乎不是一個很明智的選擇。
這本書之前的名字不叫《我真沒想星際旅行啊！》
原本的名字應該叫《吾妻徒行》。
但確實感覺這樣的名字喪氣了，不太適合做一本書名。
因為因為當時的狀態，真的很喪氣。
所以還是換了一個更適合起點風格的名字。
至於這本書的期許，我的其實沒有多大的想法。
這是我新的人生，的第一本書。
我的目標就是三百均訂，有三百均訂我就會一直寫下去。
讀者應該也看出來了，這本書有很多EVA的風格元素。
可以說EVA也算是我覺得最好看的日本動畫了。
從最開始我寫的《快去創造奇蹟》，還是這一本《我真沒想星際旅行啊！》
乃至我歷來的長篇故事《各位又活了一天》其實都在不停的對EVA進行一系列的借鑑。
我喜歡碇真嗣的懦弱，喜歡明日香的傲嬌，喜歡綾波麗的清冷，還有那個即將崩壞又充滿希望的故事。
知道我故事的讀者，也清楚我這一年經歷了很多很多。
當然過去的事情我也不想再多贅述，因為人必須要向前看。
一直向後看的人，是會被這個世界淘汰的。
我不想做一個被世界淘汰的人，我想改寫這個世界。
前半年，我十分的悲觀。
得了抑鬱症，有過想要輕生的念頭。
是死黨幾次把我從死亡邊緣拖拽回來，每天噓寒問暖，才讓我漸漸開始對這個世界又重新充滿了希望。
之後依附於各種各樣的讀者，我開始對這個世界產生了新的定義。
我的信條慢慢變成了：
我是個悲觀主義者，我覺得遺憾承接了世間所有的情感，萬事萬物都在追求不留遺憾，但生離死別是必然，所以這個世界不存在美好和幸福，有的只有還沒輪到和已經結束，我會用不留遺憾去承接面對我看見的一切，只求在活著的每一秒里沒空思考失敗和不安，直到死亡將我與世界脫離。
還是很沮喪對不對，至少我不會再無緣無故的想不開了。
雖然我依舊是個悲觀主義者，但我的悲觀有了另一種形態。
我會享受我的人生，我會正面積極的看待任何一個我會遇見的人。
我知道，在被極大心理打擊摧殘過後的人會變成一個什麼樣子。
我知道心態觸底之後，人會變得多麼極端。
說到這裡，如果讀者有各式各樣的心理問題的話。
可以通過書加入讀者群，然後直接加我好友。
你可以說出你的心事，我會想辦法幫助你，脫離最痛苦的那段時期。
如果你很怯懦，我建議你可以嘗試一下我走過來的路。
在最難受的時候，先找你的朋友，要一個他最喜歡的書籍，或者電視劇、或者番劇和遊戲。
看完這本書、這個電視劇和番劇、打通這個遊戲。
然後給你的這個朋友寫你對他喜歡的東西的讀後感。
把內容給他，接受他對你的理解，和聆聽他對你的讀後感的評價。
這很管用，我認為構成一個人，跟動物最大的區別。
只有三點：思考、學習、共鳴
如今：
思考我依靠寫小說。
學習我依靠網際網路。
共鳴依靠朋友和讀者。
這構成了一個合理框架的人，這樣的人就不會散。
以前的我。
思考依靠短視頻灌輸
學習基本是不存在的
共鳴依靠三觀崩壞的前妻
這導致她後者反叛之後
我被擊潰了。
沒有思考。
從不共鳴。
甚至無法學習。
朋友拉回了我。
所以我就成了現在這樣。
框架起來了，人沒散成沙，我覺得就是好事。
當你依靠朋友，讓你獲得了一點原動力之後。
學會了如何從書籍、番劇、電視劇中感受並產出讀後感之後。
你可以嘗試看看哲學，讓你的思想加深成為一個鋼印。
如果不捨得買書，B站搜哲學，一個個看過來就好了。
從蘇格拉底之死，到百家爭鳴的崛起，伊壁鳩魯學派、柏拉圖學派、亞里士多德學派、如斯多葛學派、基督教哲學、如實證主義、唯理主義、批判理論如實用主義、存在主義、結構主義、馬克思主義、後現代主義。
然後選擇一個你最喜歡的哲學流派或者主義，成為你的信仰，然後開始跟其他學派進行辯論和爭辯。
我最喜歡的就是機械唯物主義，也叫形上學唯物主義。
一個人有了自己的哲學思想之後，就不會有那麼多時間再去思考那些不好的東西了。
人會變得更加的睿智，會去辯證的看待一些事物的本質。
會嘗試後退一步，從一個脫離本我的角度去看待問題，會給你的人生得到更多新的啟發。
所以到了如今，我的信條轉變成了：
同時我也是個極端主義者，我希望悲傷時必須對沖歡樂，難過時一定出現喜悅，總會在谷底遇到極致的攀升，始終在最極端的情況下被折中，相信吧，沉入谷底終將會被拯救，救贖沒來，只是因為還不夠極端，我極端的極端主義者呀，讓我們墜入深淵，凝視苦難，讓死神都只能嘆服你的獨一無二。
或許在很多人眼裡，從悲觀主義倒向極端主義，得了吧，你的精神狀態是不是變得越來越差了？
但我覺得不是，我反而更加的通透。
我喜歡現在的我，我也熱愛現在這個渾濁的世界。
展開臂膀，對世界與擁抱，這世界對我來說。
是紅與黑，靈與肉，罪與罰，是苦難與救贖。
是舌齒唇喉，吶喊與呼喚，靜默世人以真相。
是夜晚的星，厚重的枷鎖，月下倒影被漣漪。
是赤裸的真相，欲蓋的彌彰，沉沒於勢的講。
是顛覆的信仰，倒戈的十字架，但……
你眼中的聖彼得十字？我的達摩克利斯之劍！
再次，我感謝我的讀者，和我的朋友們。
這是一封情書，雖然在你們眼裡或許沒有那麼多情情愛愛。
但這是我飽含深意，真摯、濃重的情感。
是得了吧寫給你們的情書！