也算是為這一切鄭重其事地做個結。
一，關於誇誇其談的問題。
沒錯，我這個人是活得挺悲哀的，不靠這種方式我就沒法引起周圍人對我所述觀點的重視和認同。因為周圍人全都習慣性地將我當成小孩子，全都拿著看小孩子一樣的眼光來看我，沒有來一句「大人說話小孩子別插嘴」我就得阿彌陀佛了。所以沒辦法，為了能夠說服別人我就只能裝，不是裝得我什麼都知道的樣子就是裝得我很有道理的樣子，習慣了。甚至有時還要有意無意地將年齡抬出來，否則就根本難以取得對方的正視。不過這種尷尬即使說了估計你們也沒法理解。
但說真的我在這裡還是第一次體會到被人正視的感覺，有人認真地跟我對話著認真地跟我計較著認真地跟我算計著……
我以前從沒這麼玩過，感覺挺新鮮的，所以我還是挺感激給我製造這次機會的人的，儘管這體驗真心不咋地。
二，關於禮貌的問題。
GOOGLE搜索TWKAN
說實在的，我對什麼人情世故啊厲害關係啊不是懂不懂的問題，而是壓根就沒有概念的問題。所以連帶著禮貌問題嘛，好像也的確沒怎麼在意過。沒辦法，畢竟人生格局就局限在那裡了。
我當初跳出來時，就是來找晦氣的，既然是來找晦氣的，還真就沒想過禮貌的問題，那時就想著，以前沒什麼交集，以後也是老死不相往來的，出了一口氣心裡痛快了我就找別的地方涼快去了，誰還會去在意那些細節，那不是跟砍頭前擔心傷口會不會發炎一樣多餘嘛。從一開始我就沒想過自己會留下來。
其實當初在剛跳出來時在意識到自己好像「犯了眾怒」時我是有些猶豫要不要繼續下去的，因為感覺好像哪裡不太對，所以開始發文時就難免地會有些遲疑，後來直到看到有那麼多人在文章里寫的污七八糟的東西攻訐我時我才變得堅定起來，甚至那個時候我都覺得自己已經口下留情了，還禮貌？
至於現在，我隨時都在瘋與不瘋的邊緣打轉，本來就不是什麼懂禮數的人，還是在什麼都搞不清楚的情況下，真心再顧不了那許多。
三，關於整天發文叨叨叨的問題。
我沒有說話的渠道啊，我不這樣，我能怎麼辦。寫給材料的命題作文，我又沒那水平，我連正兒八經的文都還沒寫明白呢。
四，關於這一個多月的體驗問題。
說實在的，不管嘴上有多少怨念，其實心裡也還是感激的。
怨念主要是因為迷茫。
我很不喜歡自己不知道自己在做什麼呢這種感覺。在什麼樣的背景環境下，不知道。所做之事的最終目的是什麼，不知道。面對的都是什麼樣的人，不知道。所看到的信息哪些是可取的哪些是有用的哪些是正確的，不知道。如果不是有「提醒」的信息，我早已死。
關鍵是在這種情況下還會時不時地冒出一些突發地讓人摸不著頭腦的問題，可我卻連個分析問題的著手點都沒有，怎麼可能不急，最後剩下的唯一的選擇就是用最激進的辦法去解決了，因為只有這個方法簡單快速而且有效啊。
雖然大大們在文章里對這一個多月發生的事情都有提到過，但對於我這個毫無概念的徹頭徹尾的圈外人而言卻真心地理不出個完整的頭緒來，我甚至到現在都還是模模糊糊地不甚明晰。
不過我知道我是得到了好處的，所以我的感激也是真心的，說此遭不枉也是真心的。
沒有這樣的機會，我連我自己都不清楚我的潛能在哪裡，我的優勢是什麼，我的劣勢是什麼，我的能力在哪裡，我的問題在哪裡……
我過去從沒想過要這樣地去剖析自己，早就習慣了得過且過的日子。而且也沒人會跟我交流什麼大道理，偏偏我又是個不怎麼會看書的，所以基本上都是一個人想到哪裡就是哪裡了。可是在這裡，我見識到了過去從未見識到的東西，那種一下子突然開了好多扇窗的感覺，不是能用語言形容的。即使是在寫文方面也才真正地知道什麼叫「外行看熱鬧內行看門道」。而且心理還變得強大了，還長了不少見識，所以我的收穫是不言而喻的。
機會固然重要，但能力卻是立足之本。雖然能力不一定能換來成績，但卻能最大限度地守住退路。我是個沒什麼安全感的人，本能地就不喜歡充滿著變數的東西，也因此我總是將退路看得比前進的路更加重要。所以這一趟對我來說是沒有任何損失的，有的只有感謝。
五，關於利益問題。
既然要說實在的，那就說說利益問題。
名利這東西有肯定比沒有好，這是毋庸置疑的，沒人能免俗。可是名利所帶來的幸福感卻是會被稀釋的，被各種各樣的問題所稀釋，百般思量日日憂心的辛苦，如履薄冰戰戰兢兢的憂慮，自由人格尊嚴全都會被拿到檯面上來掂量不說，甚至是任何一個人都可以理直氣壯地來威脅我然後再指責我的裝逼，是任何一個。這樣算來算去，名利所帶來的那點兒幸福感到最後還能剩下多少。
這章沒有結束，請點擊下一頁繼續閱讀！
每個人的情況都不一樣，心理的承受能力也不一樣。如果在這條路走下去有帳可算那麼自然沒有問題，可如果沒有，那在這條路走下去圖的又是什麼呢，為人民服務？說實在的我真心沒那麼高尚，不要太高估我。
六，關於信任的問題。
說實在的我從沒想過靠著「低頭不見抬頭見」的關係就能贏來什麼信任，也從沒指望過相遇不久的人就能建立起什麼堅不可摧牢不可破的信任，所以發生這樣的事我也沒覺得有什麼好奇怪的。但大大們對我的諸多幫助我還是銘記於心的，畢竟這年頭指望著誰對誰好點兒都不是一件容易的事。
事實上從始至終我就沒在私下的渠道里得到過任何人的回應，就更談不上什麼具體的交流了。之前在整理大綱看看文時，就順便將多餘的單章都刪了。我這一天都過得簡單無比。
其實我每次出來解釋什麼澄清什麼說什麼都沒指望著能得到別人的認同，甚至搞不好反而還會惹來一身騷，畢竟對於別人而言有的時候不是相不相信的問題，而是願不願意相信的問題。可我卻還是忍不住地去做，只是因為覺得這是我應該做的。
至於其他的也無所謂了，有些事情第一次發生時會感到憤怒，第二次發生時會感覺憋屈，但再來幾次也就麻木了，所以也就那樣了，也沒什麼不好的，就是又多折騰了一次而已。
不過但願這是最後一次了，求放過。