第2章
用得著嗎
愛迪生對於穿著很不介意。有一天，這位科學家在紐約偶然遇到一位老朋友。
「愛迪生先生」那位朋友說道，「看您身上這件大衣已經破得不像樣了，您應該換一件新的。」
「用得著嗎？在紐約沒有人認識我。」愛迪生毫不在乎地答道。
幾年以後，愛迪生在紐約街上又碰見了那個朋友，這位大發明家還是穿著那件破大衣。
「哎呀呀，愛迪生」那位朋友驚叫起來，「您怎麼還穿這件破大衣呀？這回，您無論如何要換一件新的了！」
「用得著嗎？」愛迪生仍然毫不在乎地回答：「這兒已經是人人都認識我了。」
注意觀察
德國著名內科醫生約翰·舍萊恩不但有著高超的醫術，他的啟發式教學方法同樣受人稱頌。
在一次實習課上，他給大學生們講述：「作為一個醫生應該具備兩種品質：第一，不苛求清潔；第二，要有敏銳的觀察力。一些老醫生在診斷糖尿病時，往往親口嘗一嘗病人尿液的味道。」
說完，舍萊恩給同學們進行了示範——把一根手指浸入盛有尿液的小杯子裡，然後伸到嘴裡舔了舔。做完這個動作，舍萊恩問學生們：「誰來試一遍？」一名勤奮的學生也照樣嘗了嘗尿液的味道。
舍萊恩搖搖頭對他說：「同學，你的確不是潔癖，這很好，但是，你沒有觀察力。你並沒有發現，剛才我把中指浸入小杯子裡，而舔的卻是無名指。」
旅客登記
一天，馬克·吐溫來到一個小城市，他想找一家旅館過夜。旅館服務台上的職員請他將名字寫到旅客登記簿上。
馬克·吐溫先看了一下登記簿，他發現很多旅客都是這樣登記的，比如：拜特福公爵和他的僕人……
於是，這位著名的作家揮筆寫道：「馬克·吐溫和他的箱子。」
《聖經》和土地
南非原來是一個由少數白人統治的黑人國家，種族的壓迫和種族歧視十分突出。圖圖大主教就是南非領導黑人反對種族壓迫的堅強鬥士。1984年他曾獲得諾貝爾和平獎。
圖圖主教能言善道。1984年冬天，他在美國紐約的一次宗教儀式上演講時說：「白人傳教士剛到非洲時，他們手裡有《聖經》，我們（黑人）手裡有土地。傳教士說：『讓我們祈禱吧／於是我們閉目祈禱。可是到我們睜開眼時，發現情況顛倒過來了：我們手裡有了《聖經》，他們手裡有了土地。」
醫學的發展歷史
醫生：來，試試吃點兒這種草根，感謝偉大的部落守護神賜予我們神藥！（公元前1800年）
醫生：別再吃那種草根，簡直是野蠻、不開化、不尊敬上帝，這是一篇祈禱詞，每天虔誠地向上帝祈禱一次，不久就會治癒你的疾玻（公元900年）
醫生：祈禱？封建迷信！來，只要喝下這種藥劑，什麼病都能治好！（公元1650年）
醫生：什麼藥劑？早就不用了！別喝那騙人的「萬能藥」，還是這種藥片療效快。（公元1960年）
醫生：哪個庸醫給你開的處方？那種藥片吃半瓶也抵不上這一粒。來來來，試試科技新成果——抗生素。（公元1995年）
醫生：據最新科學研究，抗生素副作用太強，畢竟是人造的東西呀……來，試試吃點這種草根！早在公元前1800年文獻就有記載了。（公元2000年）
坐牢的原因
牢房裡，兩個犯人在聊天，其中一個問另一個：「你是怎樣『莊進來的？」
「因為感冒。」
「這怎麼可能？」
「很簡單，我偷東西的時候打了一個噴嚏，保安醒了。」
百戰百勝
老李的兒子與鄰居的兒子下棋，為了鼓勵他的兒子，老張說：「用心下，贏了我給你5元錢。」
後來，老張的兒子回家告訴老張他果然贏了，老張便給了他5元錢。以後他的兒子又連勝了幾次，每次老張都給他5元。直到有一次問他：「你果真每次都能贏他嗎？」
「當然，百戰百勝。」他兒子自豪地說。
「你們一起學棋，你怎麼能總贏呢？你有什麼絕招嗎？」
「當然有，」他兒子回答，「每次我給他一元錢，他准敗。」
我的錢
一位好心的男子常年把錢施捨給他家附近的一個乞丐。這一天，乞丐對他說：「先生，我想請問你一下，兩年前，你每次給我10元錢，去年減為5元，到今年，每次只有1元了。這是什麼緣故？」
那人答道：「兩年前我還是個單身漢，去年結了婚，今年家裡又添了個孩子。為了養家，我只好節省自己的開支。」
乞丐聽了生氣地說：「你怎麼可以拿我的錢去養活你這一大家子的人！」
對工作的看法
三個工人在砌一堵牆。有人過來問：「你們在幹什麼？」
第一個人沒好氣地說：「沒看見麼？砌牆。」
第二個人抬頭笑了笑，說：「我們在蓋一棟大樓。」
第三個人邊干邊哼著歌曲，笑容很燦爛地說：「我們正在建一座新城市。」
10年後，第一個人在另一個工地上砌牆；第二個人坐在辦公室里畫圖紙，他成了工程師；第三個人成了前兩個人的老闆。
動物的新聲
虎的轉變：誰敢摸我的屁股？不想活了！什麼？給錢？這還差不多！
蛤蟆的理想：等我發了以後，一定天天吃天鵝肉。
鼠的竊喜：我們過街，人人喊打？其實有幾人真打？不過喊喊罷了。
龜的夢想：參加賽跑的兔子都喜歡半路上睡覺。
鱷魚的抗議：都說我兇殘，那人們使用的鱷魚皮具是怎樣來的？
蝸牛的遺囑：如今這年頭，有座屬於自己的房子多難啊！不珍惜行嗎？
母雞的秘訣：光下蛋不行，還要會吆喝。
狼的惱怒：我和狽關係好招誰惹誰了？
獅子的反思：如果我不當獸王，我還能幹些什麼？
鸚鵡的委屈：不學人話沒飯吃啊！
逃跑
兩個精神病患者從療養院逃出去，但必須先翻過100道牆。
當他們翻過66道牆後，其中一個問：「你還行嗎？」
另一個答道：「可以！」
翻過99道牆後，第一個又問：「你還可以嗎？」
「我不行了！我累死了！」另一個答，「唉！想不到這麼難……」
「我們可能永遠也逃不出去，我們回去吧！」他很體諒地說。
於是，兩個人又快速地翻回了療養院。
箱子的主人
火車上還有一個座位沒人坐，可是上面放著一隻大提箱。
一位使用長期車票的乘客對箱子對面的人問道：「先生，這箱子是你的嗎？」
那人答道：「不，那是我朋友的。她剛剛出去買報紙。」
幾分鐘後，火車開動了。使用長期車票的乘客二話沒說，便提起箱子往窗外扔去，然後在空座位上坐了下來。坐在對面的人大叫起來：「你這是幹什麼？」扔箱子的乘客微笑著答道：「你的朋友沒趕上火車已經夠倒霉的了，可不能讓她再把箱子丟掉啊！」
沒病找病
當醫生的丈夫常常在妻子面前誇耀自己的醫術。
「我知道你是個非常成功的醫生，病人即使沒什麼毛病，你也會告訴他有什麼毛玻」妻子對丈夫說。
「那算什麼，」丈夫顯得很得意，「我的成功是因為我是個專科醫生，我能訓練病人在我的診所里生玻」
優秀的嚮導
倫敦是有名的「霧都」。一天早晨，倫敦街頭濃霧瀰漫，一英尺外就什麼也看不清了。馬路兩旁，停滿了公共汽車、私人轎車和出租汽車。路上行人無法辨清方向，只得在霧中摸索著前進。
史密斯正要去參加一個重要會議。儘管他加倍小心，還是迷了路。忽然「砰」的一聲，他跟一個陌生人撞了個滿懷。陌生人問史密斯要不要他帶路，並答應把史密斯先生帶到目的地。史密斯謝過他後，便跟著他出發了。霧幕越來越厚，有增無減。
陌生人毫不困難地領著路。他們穿街過巷，橫越廣場，大約半小時後，便到達了會議地點。史密斯先生不明白陌生人是怎樣辨認方向的，他說：「真不簡單，在這麼濃厚的霧氣中，你是怎樣認路的呢？」那人回答說；「這對我來說，一點也不難，因為我是個瞎子。」
領帶的問題
某人在沙漠中行進了大半天，口渴得要冒煙。在他快要走出沙漠時，遇到了一位推銷員。後者勸他買一條領帶。他說：「你行行好吧，我渴得連襯衣都想撕開了，還買什麼領帶！」推銷員討了個沒趣便走開了。
這個可憐人總算在沙漠邊上的一個小鎮上找到了一家酒吧，他急不可待地要衝進去。於是他對門口的侍者說：「快給我點喝的吧！我的喉嚨都快幹了。」「對不起，先生，不打領帶者是不許進入的。」這個侍者很有禮貌地拒絕了他。
吝嗇鄰居
很久以前，有兩個吝嗇鬼，一個住東院，一個住西院。一天，東院的主人叫僕人到西院去借錘子。
僕人向西院主人請求說：「對不起，借錘子用一下好嗎？釘幾顆釘子。」
西院主人忙說：「可以，可以。不過……要釘的是木釘還是鐵釘？」
僕人老老實實地回答：「是鐵釘。」
一聽這話，西院主人連忙改口說：「哎呀，真不湊巧，錘子正好讓別人借走了。」
就這樣，他把那僕人打發回去了。東院主人聽了僕人的稟報，生氣地說：「世上竟有這么小氣的人！什麼鐵釘木釘，明明是心疼錘子不願借！真沒辦法，你還是把咱家的錘子拿出來用吧！」
兩頭笨驢
農夫到學校去求見教師，想送他的兒子到學校念書。
教師說：「您好，只是你要繳十個盧布的學費。」
「什麼？這麼貴，十個盧布我可以用它買一頭驢子。」
教師回答道：「如果你真的用這些錢去買驢，而不讓孩子上學，那你們家就會再多兩頭笨驢！」
做生意的訣竅
「正直和聰明——這是做生意成功的秘訣。」一位富有經驗的老商人對兒子說：「正直者，就是當你與對方簽訂交貨合同後，即使冒破產的危險，你也必須如期交貨。」
「請問爸爸，」兒子說，「什麼是聰明呢？」
「別簽訂這種合同！」
兩個學者
在阿富汗古城曾經住著兩個學者，他們互相憎恨並貶低對方的學識。因為他們倆一個否認神的存在，另一個則是信神的教徒。
一天，倆人在市場相遇，他們各由自己的信徒簇擁著，開始辯論這個世界上是否真的有神。他們爭論了數小時之後才分手。
當晚，那個無神論者來到神殿，匍匐在聖壇之前，祈求神明寬恕他放蕩的過去。就在同一時刻，另一個學者——那個信神的教徒，焚毀了他的聖書，因為他已變成了無神論者。
比律師精明
一個人為了一件糾纏不清的事情不得不去法院起訴，他問他的律師哪一位法官受理他的訴訟案，律師問他說：「你認識這裡的人嗎？」
這人回答：「不，不過我要是知道他的名字，我就可以送給他一打好酒了。」
律師十分震驚地說：「你決不能那樣做，那樣你會嚴重觸犯法律，你的訴訟案也會敗訴的。」
幾星期後，這件訴訟案得到判決，這個人勝訴了。當他步出法院時他對他的律師說：「我送給法官的禮品不是成功了嗎？」
律師更加震驚地說：「什麼，你真的把酒送給他了嗎？」
「那當然！」他說，「不過我在送給他的酒箱上寫上了對方的名字。」
遲來的懺悔
在教堂里，某人懺悔道：「神父，我有罪！」
神父：「說吧，我的孩子，有什麼事？」
某人：「二戰時，我藏起了一個被納粹追捕的猶太人！」
神父：「這是好事啊，為什麼你覺得有罪呢？」
某人：「我把他藏在我家的地下室里……而且……而且我讓他每天交我150法郎租金……」
神父：「你就為這事懺悔？那……」
某人：「但是，我……我直到現在還沒告訴他二戰已經結束了！」
寫不出字
加拿大航天部門首次將太空人送上太空，但他們很快得到報告，太空人在失重狀態下用原子筆根本寫不出字來。於是，他們用了10年時間，花了120億美元，科學家們終於發明了一種原子筆。這種筆適用於失重狀態、身體倒立、水中、任何平面物體、攝氏零下300度。而俄羅斯人在太空一直用鉛筆。
大官
有一天，戈巴契夫因私外出，嫌司機車開得太慢，催促了好幾次。但因交通擁擠，還是不能讓他滿意。最後戈巴契夫一把搶過方向盤，把司機推到後面，自己開起來。他一路橫衝直撞，造成路面上一片混亂。有人打電話向交通局長反映。
局長大怒，質問該地段交警。
局長：看到肇事者沒有？
警察：「看到了。」
局長：「為什麼不逮捕他？」
警察：「我不敢？」
局長：「為什麼？」
警察：「他的官很大。」
局長：「有多大？」
警察：「不知道，反正戈巴契夫是他的司機。」
最好的獵手
有三個獵人，一起去獵熊。他們在一間小屋中過夜，都說自己是最好的獵手，互不相讓，爭得面紅耳赤。
第二天，天剛蒙蒙亮，其中一個人悄悄地溜了出來，想證明自己才是最好的獵手。不久，他遇到一隻兩眼餓得通紅的大熊。他嚇得一動也不敢動，接著把獵槍扔下，掉頭就跑。
大熊看樣子餓得不輕，在後面窮追不捨，根本沒有想放掉他的意思。
到了小屋門口，他腿一軟跌倒了。熊衝上來，他一閃，熊撲了個空，衝進了屋子。這個人的腦子反應倒非常快，見狀立即把門從外面反鎖起來，叫道：「夥計們，這是我捉的第一隻，你們去剝它的皮吧，我現在去捉第二隻！」
你肯定不認識我
深夜時分，睡夢中的女主人突然被電話鈴吵醒了。電話里一個陌生的女人非常激動地說：「我對我的丈夫忍無可忍了！」
「你打錯了。」女主人有點生氣地說道。
電話里的女人好像沒聽見似的，仍滔滔不絕地說：「我一天到晚拉扯三個孩子，他還以為我在家享清福。有時我想出去散散心，他都不讓，自己卻徹夜不歸，說是有應酬，誰相信他的鬼話！」
「很抱歉，」女主人打斷她的話，「我不認識你。」
「你肯定不認識我！」她說，「這些話我會對朋友和認識我的人講，而弄得滿城風雨嗎？現在我說了出來，心裡舒服多了，打擾你了，再見！」說完，電話掛斷了。
【感悟】活人不能被尿憋死，當你不高興或者很苦悶的時候，要在沒負面影響的情況下，儘量把苦惱發泄出來，才能讓自己快樂。
用鏡子釣魚的人
一個城裡來的人劃著名一隻小船在湖中央釣魚。他看到附近的另一隻小船上，有一個人打開工具箱並拿出一面鏡子。他很奇怪，就把船划過去，問道：「你用那面鏡子做什麼？」
「那是我釣魚的絕招。我用鏡子把太陽光反射到湖面上，那些魚看到水面上的那點陽光，就游到水面。我只要伸手去捉，把它們捉到小船里就可以了。」
「哇！這一招真的靈嗎？」
「靈！」
「你想不想賣那面鏡子？我出30美元來買。」
「好吧，賣給你了。」
交完錢，城裡來的人問道：「順便問一下，你這周捉了幾條魚？」
「你是第六條。」那人心平氣和地說。
土撥鼠哪兒去了
一個商業巨子給幾個期望在商業上有所成就的青年講故事：
有三隻獵狗追一隻土撥鼠，土撥鼠鑽進了一個樹洞。這個樹洞只有一個出口，可不一會兒，居然從樹洞裡鑽出了一隻兔子。兔子飛快地向前跑，並爬上另一棵大樹。兔子在樹上，慌忙中沒站穩，掉了下來，砸暈了正仰頭看的三隻獵狗，最後，兔子終於逃脫了。
故事講完後，猶太大亨問：「這個故事有什麼問題嗎？」
「兔子不會爬樹！」年輕人抗議道。
「一隻小兔子怎麼可能同時砸暈三隻獵狗呢？」另一個年輕人提出這樣的疑問。
直到再也沒人能挑出毛病了，商人才說：「還有一個問題你們沒有提到，土撥鼠哪兒去了？」
騷擾空姐的下場
某日，在一班長途機上，機長在他的休息時間想找一空姐搭訕，而空姐卻只想看她的雜誌。
機長說：「我們玩個遊戲吧。」
空姐嗤之以鼻。
機長又說：「這遊戲是這麼玩的，我問你一個問題，如果你不會答，你就給我5美元。然後你問我一個問題，同樣，如果我不會答，我就給你5美元。」
空姐又嗤之以鼻。
機長覺得很沒趣，然後又加大籌碼：「這樣吧，如果你答不上來，你給我5美元，我答不上來，我給你100美元。」
空姐放下雜誌，盯著機長看了5秒鐘，然後說：「你問吧！」
機長說：「波音747的巡航速度是多少？」
空姐想了一下，掏出5美元給機長。然後機長得意地說：「到你問了。」
空姐問道：「長著3隻眼睛，6個鼻子，9條腿還有兩條尾巴的動物是什麼？」
機長想了半天，掏100美元給空姐，空姐很從容地收下了。機長覺得很不服氣，就追問道：「答案到底是什麼？」
空姐掏出5美元給機長，繼續看她的雜誌。
猩猩的回報
有個人去動物園看猩猩，先向猩猩敬禮，猩猩便模仿其敬禮，這個人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩猩並未模仿，而是打了他一巴掌。
這個人生氣地質問飼養員，飼養員告訴他，在猩猩的語言裡，扒眼皮是罵對方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。來人大悟。
次日這個人再去動物園以圖報復。他向猩猩敬禮、作揖，猩猩都照做，之後，他拿出一根大棒子向自己頭上狠狠地打了一下，然後把棒子交給猩猩。不料猩猩這次並沒有模仿，而是向他扒了扒眼皮！
土著的特異功能
有一位探險家到美國西部探險，紮營時一位當地的印地安土著跑過來，對他說：「今天會下雨。」
探險家沒在意繼續工作，不料，到了晚上果然下起大雨。
第二天那土著又跑來了，說道下午會颳大風。探險家給了他10塊錢謝謝他，而當天下午果然也颳起風來。
如此過了一個禮拜，那土著每天跑來報告天氣，探險家也每次都給他10塊錢，而每天的天氣也如土著所預言的一樣。探險家心中十分佩服土著的特異能力，簡直比氣象報告還准。
這一天，土著又跑來了，可是一句話也沒說。探險家奇道：「你今天為什麼不預報天氣了呢？」
「因為我的收音機壞了。」土著答道。
真實身份
一個小動物園裡來了一隻小獅子。在它身旁的籠子裡關著一隻病怏怏的老獅子，成天蓬頭垢面地躺著睡覺。
「它哪像頭獅子啊，簡直就是一隻病貓！」小獅子自言自語道。
於是它向遊人不停地咆哮著，奮力想衝破籠子的鐵欄杆，把獅子的本性展露得一覽無餘。
好不容易熬到吃飯的時間，飼養員帶來一大塊肉，卻扔進老獅子的籠子裡頭，扔給小獅子的只有一點堅果和幾根香蕉。
「那些討厭鬼為什麼這樣對我？我可從來沒有受到過這樣不公平的待遇！」小獅子十分驚訝而又生氣地對老獅子說，「我才像個真正的獅子，而你除了躺著卻什麼也不干！」
「哦，你剛來，還不了解這裡的情況。是這麼回事，」老獅子慢悠悠地告訴它，「這是一個小動物園，他們養不起兩隻獅子，所以在他們的花名冊上，你還是一隻猴子。」
神奇的願望
有兩個妙齡女郎漫步在沙灘上，走著走著突然發現一個茶壺。甲一時好奇心起，撿起茶壺來搓了搓……
突然，此時有一個精靈從茶壺裡飄了出來。就像阿拉丁的那一隻！
精靈說：「主人，你們把我救了出來，我可以給你們一人一個願望。」
精靈說完，乙突然起了貪心的念頭。
於是，乙搶著說：「我要甲願望的兩倍！」
精靈說：「沒問題。」
於是，精靈就對著甲說：「你要什麼願望呢？」
甲說：「我希望我的身材是38-24-38。」
有其父必有其子
有一個男人，中年得子，對兒子甚是溺愛，含辛茹苦拉扯兒子成人，辛辛苦苦供兒子上完大學。兒子西裝革履，紅光滿面，自己卻衣衫襤褸，飢腸轆轆，省吃儉用為兒子買了房，娶了妻，自己也老了。
然而兒子不孝，在一個風雨之夜將他趕出了家門。老人來到一個破廟避雨，老人很傷心，仰天長嘆：上帝呀，為什麼對我這麼不公平？
一道閃電過後，一個更蒼老的聲音說：「這是報應埃」這時，老人看見一個比他更老的人從破廟的角落裡進來。
老人大驚：「你是上帝嗎？」
更老的人說：「混蛋！在二十多年前你就把我趕出來了，我是你爸爸呀，你已經不認識我了？」
上帝造物
上帝製造了驢，並對驢子說：「你是頭驢子，你要從早到晚不停地幹活，你背上還要馱著重物，你吃的是草而且缺乏智慧，我給你的生命是50年。」
驢子回答說：「這樣苦痛的日子太長了，求上帝不要超過20年吧。」
上帝答應了。
上帝製造了狗，並對狗說：「你要隨時保持警惕性，守護好你的夥伴——人類，還有他們的家，你吃的是他們的殘食，你的生命為25年。」
狗回答說：「主啊，像我這樣低賤的生活25年太久了，請你改變一下，我的生命不要超過10年。」
上帝答應了。
上帝製造了猴子，並對猴子說：「你被懸掛在樹上，像一個白痴一樣令人發笑。你將生活在世上20年。」
猴子眨了眨眼睛：「我這樣生活如同小丑一般，主啊，讓我的生命不要超過10年吧。」
上帝也答應了。
上帝製造了人類，並對人說：「你是人，要有理性地活著，在這個世界上，用你的智慧掌握一切，支配一切，而人的生命為20年。」
人說：「主啊，人活著只20年太短暫了，請您將驢子拒絕的30年、狗拒絕的15年、猴子拒絕的10年都賦予我好嗎？」
上帝答應了。然後，人的一生也像上帝安排好的一樣，人快樂地生活20年；接著立業成家，如同驢子般背負著沉重的包袱，拼命地工作30年；然後像狗一樣認真守著他的孩子和家，吃光他們碗裡剩下的食物，這樣度過15年；最後，又像猴子一樣扮演小丑的角色逗樂他們的孫子們，人的一生就是這樣的。
聰明的農民
一位年輕人開的車掉到了路邊的溝里，就在年輕人不知所措的時候，一位農民牽著一匹叫做洛克的馬從這裡經過。
農民幫忙讓馬拉著那車，大聲叫道：「使勁拉，內維爾。」
「使勁拉，巴特。」
「使勁拉，科科。」
最後，農民叫道：「使勁拉，洛克。」
很快，車被拉了出來。
年輕人不解地問農民：「你怎麼會把馬的名字叫錯，而且還叫錯三次？」
「是這樣的，」農民說，「我並不是叫錯，洛克是匹瞎馬，如果只有它在拉車，它不會用全力的。」
財迷心竅
一位百萬富商，財迷心竅，把金錢看得比命還重要。一天，富商開車出去兜風，突然發現左前方有一個東西在閃光，於是放慢車速，開近後發現原來是一個一元錢的硬幣。哇塞，一元錢！哪個撿到哪個要！富商樂不可支，立刻停車下來撿。剛推開車門，一輛卡車正好從旁邊急駛而過，車門被撞飛了。
「哎喲，我的法拉利！」富商心痛不已。看見撞了別人的車，卡車司機急忙剎車，惴惴不安地下車來看。
「你，你，你得賠我的法拉利！」富商氣急敗壞。
「也不全是我的責任，開得好端端的，誰知道你會突然停車，還從左邊下車！」卡車司機小聲牢騷。
「哎呀，不行！我得先送你上醫院！」這時，卡車司機突然發現富商的左胳膊也被撞掉了，霎時變得驚慌失措。
「天哪，我的勞力士！」富商心痛得暈了過去。
囂張的狗
有一隻冠軍狗，到處找狗打架而且每次都贏，無論是國內的、國外的、大狗、小狗，因此它被叫做精神病，也因此它很囂張——沒事走在路上都會挑釁別的狗，對它們亂叫。
有一天，狗的主人牽著冠軍狗走在路上，看到一個老頭子牽著一隻很大很大的狗，冠軍狗又對它亂叫。
那主人想「如果我的冠軍狗打贏了這隻大狗一定很神氣」。於是，跟那老先生說：「這位老先生，我的狗是冠軍狗，我想讓它試試和你的狗打打看，不知道可不可以？」
老先生：「這個……不好吧！」
主人：「沒關係，如果它真的要傷到你的大狗的話，我會制止它的。」
老先生：「還是不好吧……」
在他們還沒商量好時，兩隻動物就打了起來，結果冠軍狗落敗，而且敗的極其狼狽。
主人：「這位老先生，這是什麼狗啊？」
老先生：「這個嘛，它在毛還沒被剃掉之前大家都叫它『獅子』」
正人君子
小城有個風俗：一個人死了，沒人致悼詞是不許埋葬的，人們慣於在悼詞中講些過分誇獎死者的話，也是可以理解的。
有一次，一個惡棍死了，他的屍體擺了兩天兩夜，因為找不到能為他說好話的人而未能下葬。
第三天，才有一位車夫願意為他致悼詞。在墳地上，車夫說：「女士們，先生們，我們都知道死者是誰：一個小偷，一個騙子，一個嗜酒成性的傢伙，但是，同他的兩個兒子相比，他可真算得上一位正人君子了。」
與吝嗇鬼同行
一個人與一個吝嗇鬼同駕一輛小汽車郊遊。
中途，吝嗇鬼突然問道：「我送你一樣東西好嗎？」
這人一愣：吝嗇鬼一向以吝嗇出名，他肯破費送我東西真是不容易。
便答道：「那當然好，多謝了。」
只見吝嗇鬼把車門玻璃搖下來，對著他用力扇了扇空氣說：「給你，很新鮮的。」
我來付錢
一名男子在某國辦完事，買好了回國的飛機票，然後到郵局給妻子發電報。
他寫好電文，交給一名女職員，對方告訴他價錢後，他點了點自己所有的錢，發現還差一些。
「把『親愛的』這幾個字從電文中去掉吧，這樣錢正好。」
別這樣，那位女職員說著打開自己的手提包，掏出錢來，說：我來為『親愛的』這幾個字付錢好了，做妻子的極想從丈夫那兒得到這個字眼呢！
刮臉刀
一位青年給刮臉刀生產廠家寫了如下一封信：「各位先生，在這封信里我給貴廠寄去10美元，購買你們大做GG宣傳的刮臉刀一把，預先表示謝意。」
附言：「十分抱歉，忘了裝10美元，但我完全相信，像你們這樣注重信譽的廠家，同樣也會把刮臉刀寄給我的。」
不久，青年人接到這樣的回覆：「尊敬的先生，您寄來寶貴的訂貨信收到，我們及時回復，並立即寄給您刮臉刀一把，希望您能喜歡。」
附言：「在匆忙中忘記了裝刮臉刀，但我們毫不懷疑，像您這樣顧全臉面的人，可以暫時不使用它。」
明天告訴你
兩個老婦人在邁阿密的公園裡享受陽光。她們每天都來這裡，已經十幾年了。
一天，其中一位老婦人問她的朋友：「我希望你不要生氣，我真的有點不好意思，過了這麼多年，我不記得你的名字了。我努力地去回憶，可還是想不起來。」
另一位老婦人驚奇地看著她的朋友，沉思了很久，說：「我明天告訴你可以嗎？」
給月球人的字條
阿波羅計劃中，美國的太空人在印第安納的航天基地訓練。幾個印第安人很好奇，就問他們是在幹什麼，太空人告訴他們說是要飛向月球。印第安人聚在一起商量了一番，就提出要太空人給月球上的人帶個字條，太空人們覺得很有趣，就答應了。
一會兒，印第安酋長親自送來了字條，是用印第安語寫的。太空人看到這麼鄭重其事的樣子感到很有趣，想知道這些印第安人都說了些什麼，就去找人翻譯。結果字條上寫的是：不要相信這些人，他們是來搶奪你們的土地的。
寵物魚
一個露營者拎著滿滿一桶活魚返回露營地。就在這時，一位狩獵監督官將她攔住了。
「你有捕魚許可證嗎？」
「沒有，警官。這些魚是我的寵物魚。」那個女人回答。
「寵物魚？」狩獵監督官問。
「是的，警官。我每天晚上都帶這些魚來湖邊，讓它們在湖裡自由地游一會兒。它們一聽到我的口哨聲，就會跳回桶里，我再把它們帶回露營地。」
「簡直一派胡言。」狩獵監督官一邊說一邊伸手去拿罰單。
那個女人看了狩獵監督官一會兒，然後說：「如果你不相信我，那你跟我回到湖邊去看看好了。」
狩獵監督官仍然不相信她的話，但又感到好奇，於是就同意了。
他們來到湖邊，女人把魚全都倒進了湖裡，它們很快就消失了。
「好。」狩獵監督官說，「叫它們回來吧。」
「叫誰回來？」
「那些魚呀。」狩獵監督官答道。
「什麼魚？」女人說。
【感悟】這個故事告訴我們：不能過分的輕信自己周圍的人，甚至包括朋友！
這個故事還告訴我們：女人都是善變的！
一晚沒回家
一個女人有一晚沒回家，隔天她跟老公說自己睡在一個女性朋友那邊，她老公打電話給她最好的10個朋友，沒有一個知道這件事！
一個男人有一晚沒回家，隔天他跟老婆說他睡在一個兄弟那邊，他老婆打電話給他最好的10個朋友，有8個朋友很確定地說她老公昨晚睡在他們家，還有兩個說她老公現在還在他那兒！
【感悟】這個故事告訴我們：其實，無論男人還是女人，在生活中並不是百分之百坦誠於對方的。
這個故事還告訴我們：男同胞的團結程度遠遠大於女同胞。
(本章完)